Vergib mir oh unfehlbarer Sleen!

Vergib mir oh unfehlbarer Sleen! Ich hatte die irrwitzige Annahme, dass es sinnarm ist, diese Heilerin zu versklaven wenn ich sowieso in drei Minuten zum Frühstück muss und erst wieder am Abend online sein konnte.

Natürlich hast du völlig Recht. Als gesetzloses Panthermädchen und vor allem als Frau sollte man die in den Büchern propagierte Hirnschrumpfung natürlich auch mit ausspielen und diese Heilerin am Besten auf der Stelle weg fangen, weil dann besteht keine Gefahr mehr, dass sie unsereins vielleicht mit sterilem Nahtmaterial oder anderen Errungenschaften der Zivilisation versorgt. Schließlich leben die Panthermädchen ja, wie wir alle wissen, aus purer Liebe zur Natur im Dreck und da könnten ein paar Ampullen Sleenserum die Moral der Truppe in Sekunden untergraben.

Dass natürlich diese Heilerin allein und ohne männliche Escort in die Wildnis zieht ist eine infame Frechheit! Wir haben doch in den Städten hunderte und tausenden von arbeitsuchenden Kriegern und Söldnern die sich die Finger danach lecken eine Heilerin bei der Kräutersuche begleiten zu dürfen. Es ist wirklich unbegreiflich warum sie nicht einem dieser zahl- und namenlosen Schwertschwinger befohlen hat sie zu eskortieren!

Es hätte alles so einfach sein können! Natürlich muss ich als ordentliches Panthermädchen ohne wenn und aber den Bogen zücken und diese Heilerin, unverzüglich in der vorgeschriebenen Arbeitsgeschwindingkeit versklaven! Dazu haben uns die SL-Priesterkönige ja den „Fesseln – Undress – Collaren – Kennel – Entkommen lassen - Ritus“ (kurz FUCKER) geschenkt. Wie konnte ich den vergessen?!

Aber ich kann dich beruhigen Sleen, es gibt eine Gruppe die macht das genau so. Die hat deine Lehren so sehr verinnerlicht dass sie wirklich JEDEN der zu ihnen kommt erstmal umschießen. Das war so ’ne Gruppe wie nannte sich die noch? Ach ja genau: Black Shark Pirates!

Und ich muss sagen ich habe in der Vergangenheit viel über diese Gruppe geschimpft, Sleeny, aber ich muss zugeben, Du hast mir die Augen geöffnet! Die Black Sharks sind gar nicht so eine verkrampfter Schützenverein. Das sind 1-A-Rollenspieler mit ihren Dingi-Panths, ihren Scimitar-Piraten—Flintenweibern und ihren „Captain Jack Sparrow“-Zweimastern.

Auch die Kanonen die auf manchen Piratenschiffen auf Gor zu finden sind, sind natürlich absolut buchgetreu denn natürlich wird auch den alles überwachenden Priesterkönigen gelegentlich was entgehen. Jedenfalls geht von so was doch nicht gleich das BtB-Reich unter. Wenn allerdings mal irgendwer auf Gor mit jemand anders redet ohne sich sofort an die Gurgel zu gehen, dann, da gebe ich Dir völlig Recht, ist das sicher der Untergang des Abendlandes (Ar, Lydius, Belnend und beide Kasras eingeschlossen).

So gestehe ich denn: Ich habe gesündigt! Zum Zeichen meiner Reue werde ich heute in meiner Stadt die Schandglocke schlagen und mich im Büßergewand aus der Stadt treiben lassen und anregen dass man, zu Deinen Ehren lieber Sleen, die Glocken der Paulskirche läuten und Dir eine Flasche Schampus überreichen möge!

Einem Mann deines Schlages kann man nur dadurch Ehre erweisen, indem kein geringerer als Joachim Gauk, Dir den goldenen Kupfertarsk mit Eichenlaub am langen Band überreicht. Sobald ich damit fertig bin mich zu geißeln werde ich das sofort in die Wege leiten!

Im Übrigen bin ich dafür, Dich auf die Mission Titelverteidigung, in den Vatikan zu schicken. Stefan Raab lässt sich bestimmt zu einer Castingshow unter dem Titel "Unser Star für das Konklave" breitschlagen, Du bekommst einen exclusiv Vertrag der dir den Sieg in den Telefonvotings sichert und könntest noch vor Ostern Papst sein!

Deine

Cori